HEMLIGHETEN: THE SECRET (EL TERROR DE LOS INOCENTES)

Ficha tecnica:

Titulo original: Hemligheten
Otros titulos: El Secreto, El Terror de los Inocentes

Año: 2005

Pais: Suecia

Escrito, dirigido y producido por Paolo Varcica

Cast:Thomas Jankert, Janne Ström, Ulf Nyberg, Charly Wassberg Borbos, Richard Castefjord, Christian Sandström, Nicklas Nordborg, Pierre Wilén, Cecilia Olsson, Paolo Vacirca

 

HISTORIA

Hace tantos, tanto años, que imposible es el contar, un beduino se encontró en medio de las eternas arenas del desierto un medallón de lo más cutre, al parecer, de vil barro; que resulto no ser cualquier coldije, sino nada más y nada menos que ¡EL AMULETO DEL MAL MAS MALIGNO Y MALEVOLO! ¡Chan chan chan chaaaaaan!

Tipico, andas por el desierto y te encuentras una artesania hippie con espirita maligno incluido

Una varonil (je, je) voz en off nos aburre con las desventuras de la dicha baratija trajo a cada pendejo que fue su portador, pues lo que hace el Amuleto Maligno del Mal Maldito es poseer  al que lo toque, es decir, manda de vacaciones a su alma y se queda con el cuerpo para hacer travesuras. Bueno, al final poseyó a  un Lord sueco que después de mil batallas gloriosas fue capturado por un puñado de monjes (¿¿¡O_O!??)  los cuales le practican un exorcismo en el que de forma bastante literal le extirpan el espíritu maligno, encerrándolo de nuevo en la baratija. Después de la ceremonia gore y de la forma más medievalmente estúpida, esconden el oscuro objeto bajo una llamativa y escueta lapida en medio de un claro del bosque de la isla de Gotland  archiseguros de que nadie, nunca, sentiría la curiosidad de levantar la loza para ver que escondía debajo. 

En Suecia, los exorcismos se practican extirpandote al demonios directo de las tripas

 

Y de disparates de antaño pasamos a pendejadas contemporáneas.

Un grupete de universitarios treintañeros compuesto por dos idiotas de catálogo, un iracundo rubiales con espectacular peluca de príncipe valientes y una fornida rubia, van a la famosa, celebre e histórica isla de Goatland. Arrastrados por la niña, los supuestos adolescentes van a vacacionar en la isla en el mes de septiembre, aprovechando que no hay temporada de asueto y tendrán el territorio libre de turistas para que esta, estudiante de arqueología, pueda explorar a sus anchas.

El mierdoso pueblo en cuestion

En el triste y polvoriento pueblo, olvidado de la mano de Dios, solo hay un mugriento y deprimente hotel, por lo que obligatoriamente tiene  que hospedarse en él. Este es atendido por un obeso y repelente sujeto, que parece estar siempre al borde del infarto en un ataque permanente de ansiedad; el cual entra inmediatamente en sospechosismo. ¿Qué hacen estos sujetos que se dicen estudiantes vacacionando fuera de temporada, cuando deberían estar en la escuela? ¿Qué es lo que buscan realmente? ¿La rubia es lesbiana, transexual o los demás son maricas? ¿Dónde consiguieron ese sexy y espectacular pelucón dorado?

Nuestros heroes en pleno ¿Donde compro esa peluca? ¡Se ve di-vi-na!

 

El asqueroso y hipocondriaco hostelero

A regañadientes les dan un cuarto (para los cuatro, estando todo el hotel vacío…) y en menos de lo que cuesta leer esto, ya está chismeándole al párroco local sobre la llegada de los extraños. Resulta, pues, que tanto el cerdo sudoroso ese y el religiosos son guardianes de… ¡EL SECRETO!... ¡Chan chan chaaaaaan!

Este debe de ser el hotel mas pinche de la historia del cine

"Fijate legaron unos guarros al pueblo y lo peor es que... estoy seguro que... ¡la chica no es virgen!"

Al día siguiente, el cuarteto patético van de excursión, ante el azoro del hostelero que es medio calmado de los nervios por el cura, que argumenta que ellos solo van a divertirse y nada más. 

Todo el "hotel" vacio y les dan un cuarto para todos. O el encargado en un total hijo de puta o estos idiotas no tienen dinero para pagar por mas de uno
 

"¿Este marrano piensa que nos vamos a comer esta mierda?"

Cae la noche y en vez de follarse a la rubia en grupo (como se bien se lo imagina el hostelero… y yo también) se ponen a asar salchichas. Al ir por leña, la rubia tropieza  ¿Con que creen? ¿No se lo imaginan? ¡Claro! ¡Con la loza que ocultaba el avernal cachivache! 

¡OHHHHHH  NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Pese a la criptica advertencia que está escrita en ella, la machorra remueve de forma facilísima la ancestral lapida y saca a tomar aire al medallón. Después, de forma absurda, se pone recitar una letanía en latín y pues… invoca al Diablo, el cual la penetra e introduce su dura y ansiosa maldad hasta el fondo de sus ser.

Ya poseída, se les presenta ¡TOTALMENTE DESNUDA!  a sus amigos, presumiendo sus nórdico y desproporcionado cuerpo (caderas enormes, piernas gruesas y chichis minúsculas y colgantes) que no logra curar de su homosexualidad a ninguno.

"¡A ver cabrones! ¿Me pueden explicar que hago desnuda y porque me duele tanto el ano?"

 

¿Son esas tus tetas o una granos de acne?

 

Los tipos se quedan pasmados (como era obvio) y solo reaccionan cuando una voz masculina y cavernosas les pide un cuchillo y, como era lo más sano y lógico ¡Le proporcionan una navaja! Es más…. ¡Hasta se la abren! Esperen, esperen… ¿Quién en su sano juicio  accede a proporcionarle un arma de filo a una vieja que se aparece encuerada y habla en lenguas muertas con voz de hombre? Estos idiotas están como para darles una medalla a la estupidez.

"¿Gusta cooperar con una monenita para mi aumento de boobies?"

La nena se empieza a acuchillar las tetitas y cuando los pendejos tratan de detenerla, con humillantemente abatidos. Las cosas se ponen muy feas pero en eso, el Pelucas, que dormía en el auto, se pone al tiro y atropella a la encuerada con un coche que viaja a una velocidad muuuy lenta, pero que termina matándola.

"Al diablo, yo misma me operare las ubres, las rellenare de algodon!"

 

A punto de ser brutalmente atropellada por un auto que viaja a dos kilometros por hora

Los dos únicos e inútiles policías, encargados de ciudad la vacía ciudad y su aburrido y frustrado comandante, capturan al trio de ineptos y mandan a la morgue a lo que queda de la rubia.

Sublime maquillaje (hecho con pinturas de acuarela)

 

En el depósito de cadáveres, un asqueroso anciano que hace las veces de forense se pone cachondo con el fiambre, el cual termina follandose de forma monumental. Pero comente un error; con su cuchillo de concina (el instrumental médico brilla por su ausencia) termina una X en la frente de la muerta, la cual revive y masacra al indecente viejo.

"Mmmmmm... me gusta la carne fria.... ¡Sluuuurp!"

"¡Ouuuugh.... Arrrrgh.... Urrrrh.... Grrrrr... Auuuuu.... Fuck yeah, baby!"
 

Jugando al "gato" con el cadaver
 

"Discupe viejo... ¿Que se supone que intenta hacer?"

En la cárcel, el trio miseria es liberado por el cura, que les suelta el regio rollo del amuleto maldito y las posesiones demoniacas, tras lo cual, armándose de cruces y agua bendita, salen a cazar el cuerpo chocarreo de su la que fue su amiga, el cual volvió a la única locación restante de la película: El pulguiento hotel.

¿En serio? ¡Y yo que queria tener un ser maligno de mascota!

Como en la iglesia no hay cruces, tienen que hacer una a partir de un cepillo

 

Pero antes, nuestro buen cura badass les envió un fax a sus superiores, en el mismísimo Vaticano, los cuales rápidamente deciden enviarle ayuda.

"¡Hay problemas en Suecia!" "Ya saben que hacer, manden a las Fuerzas Especiales Ginyu"

 
Los policías de marras están ya a las afueras del hotel, persiguiendo a la asesina del forense, pero, cobardes hasta la medula, se niegan a entrar por lo que nuestros héroes son los que tienen que ¿luchar? con el demonio, siendo superados fácilmente, atrincherándose en un baño ¿Organizan un contraataque, planean una estrategia para vencer al Mal? ¡No! Simplemente se sientan a esperar la ayuda ¡No jodan, que héroes tan valerosos y efectivos, me cae!

Tu novia ciertos dias del mes

Al parecer, Roma está a la vuelta de la esquina pues, de repente, todo se ilumina con la intensa luz proveniente de… unos autos… de los cuales salen ¡Tantarataaaaan! ¡ANGELES!  ¡Los ángeles viajan en coche en Suecia… desde el Vaticano, juar, juar, juar! 

Las celestiales y deslumbrantes luces de... un auto..

 

Y las fuerzas especiales Ginyu estos seráficos seres son representados por mujeres descalzas y vestidas de blanco, con cruces en ristre ¡Joy, joy, joy! …. ¡Imponentes!

El letal escuadron de majestuosos angeles

Chequen las finisimas cruces made in heaven que portan

 

Al saberse divinamente protegido, el sacerdote sale a exorcizar a nuestra exhibicionista posesa, pero es apaleado de nuevo y uno de los idiotas tiene que intervenir para salvarlo, siendo anulado también; pues los “ángeles” no mueven ni un dedo para ayudarlos, dedicándose a posar nada más… ¡Vaya ayuda celestial!

Plagio-homenaje al Dracula de Coopola

 

Tu vieja por las mañanas

En eso, el hostelero, recién recuperado  de un vergonzoso desmayo, al escuchar pasos en el piso de arriba, tome un revolver y de forma estúpida e ilógica se pone a vaciar cargador tras cargador en el techo de madera ¿Cómo sabe que es el demonio el que escuchar caminar? ¿Y si es su amigo el sacerdote o un estudiante? ¡Qué importa! El chiste es disparar a ver si en una de esas le da a su objetivo. 

"Voy a disparar por todos lados, chance y le doy a la poseida"

Y, para colmo de la ridiculez, la última bala le da a la rubia en el mismo momento es que iba a liquidar al ensotanado, frente a la impávida mirada de los ángeles ¡Que fácil fue derrotar al Mal! ¿Por qué no usaron una pistola desde el principio? ¡Qué falta de visión!

Y así acaba la narración del gordo hostelero, contada a unos turistas ¿Y el amuleto maligno del mal? El mismo lo dice: “No sé qué fue de él ni me importa” La apestosa cereza del pastel de mierda.

Al perder la hipoteca de sus hotel, se gana la vida pidiendo limosna en la calle

CRITICA

Hay películas de bajo presupuesto hechas con ganas y talento. Hay películas  que carecen de dinero y financiación pero les sobran las ideas y la originalidad. Y hay películas de bajo presupuesto que lo chafa les escurre por los cuatro costados. Esta es una de ella.

El Secreto es una cinta que no aporta nada ni nos trae nada. La historia, escrita con las patas en un estado etílico y pacheco, es un disparate total lleno de agujeros e incongruencias. Las locaciones son baratas y aburridas. Una vieja casona que hacen pasar por hotel y un bosque; algo fácil y económico de usar. Las actuaciones son paupérrimas, postizas e histriónicas, como para encarcelarlos. Las únicas que llaman la atención son la del dueño del hotelucho, que parece heroimano con síndrome de abstinencias y el rubio de la peluca, que todo el tiempo tiene un ataque de furia.  

La fotografía es pésima ¡Parece que todo está grabado con una vil handycam! La iluminación ¿Dónde está? ¡No existe! Cuando hacen una fogata, la luz es la propia del fuego. En las afueras, las luces son la de los autos. Esto hace que la cinta tenga una horrible apariencia amateur, o más bien, casera.
La música no tiene nada que ver con la película. Parece que la cortaron y pegaron al azar. Es escenas de “intensidad” suenan tranquilizadores violines, por ejemplo y estas incongruencias se repiten constantemente.

La única escena buena es la del forense necrófilo ¡Hasta parece de otra película! El ambiente, sucio y opresivo, la deprimente iluminación (que consta de un único foco) la asquerosa presencia del anciano pervertido conversando románticamente con el cadáver; todo hace que estos cortos minutos valgan la pena de ser visionados. Hay muy pocas escenas de necrofilia en el cine y esta es una de las mejores que he visto. Lástima que este en la película equivocada.

En fin, una película del montón, sin mucha gracia, que no divierte como debería y que intenta hacer pasar miedo con malos maquillajes, ambientes de pacotilla y malas actuaciones. No se las recomendaría, mis amigos, hay mejores formas de perder el tiempo.