domingo, 29 de junio de 2014

HIJO DE BATMAN

Ficha tecnica

Título original: Son of Batman
Año:2014
Duración: 74 min.
País: Estados Unidos de America
Director: Ethan Spaulding
Guión: Joe R. Lansdale (Comic: Andy Kubert, Grant Morrison. Personajes: Bob Kane)
Música: Frederik Wiedmann
Productora: DC Entertainment / Warner Bros. Animation / Warner Premiere
Actores de doblaje en ingles y español: Bruno Díaz / Batman: Jason O'Mara y Héctor Indriago. Damian Díaz / Robin: Stuart Allan y Ángel Mujica. Slade Wilson / Deathstroke: Thomas Gibson y Angel Lugo. Talia al Ghul: Morena Baccarin y Melanie Henríquez. Alfred Pennyworth    : David McCallum y Walter Véliz. Ricardo Tapia / Nightwing: Sean Maher y Jesús Hernández. Kirk Langstrom: Xander Berkeley y Ledner Belisario. Ubu: Bruce Thomas y Jhonny Torres. Comisionado Gordon: Guillermo Martínez. Waylon Jones / Cocodrilo: Fred Tatasciore. Ra's al Ghul: Giancarlo Esposito yÁngel Mujica. Rebecca Langstrom: Kari Wahlgren y Arelys González . Francine Langstrom: Diane Michelle y Lileana Chacón


HISTORIA

Todo parece irle bien a Ra’s al Ghul. Es líder de la Liga de Asesinos, tiene una hermosa y letal hija y un nieto del cual estar orgulloso. Sin embargo, esta tranquilidad es interrumpida por un ejército que arrasa con todo a su paso. Los ninjas contraatacan y la sensual Talía luche con ferocidad al igual que su padre. Este se entera que su atacante es Slade Wilson, ahora llamado Deathstroke, que el mismo entreno como sucesor (antes de conocer a Batman) y que viene a reclamar el liderazgo de la liga. Ra’s no logra sobrevivir y Damian, su nieto, lo consigue vengarlo, pero deja tuerto al traidor Slade.
"Algun dia, todo esto sera tuyo" "¿Y la cheyenne, abue?" (Chiste solo entendible para mexicanos)



Una discreta guarida

 ¿Que tetas creyendo mamacita?

¡Una gatlin de flechas infinitas!




 ¡Auch! Una muy buena forma de ayudar a sacar una basurita del ojo

Talía decide ¡Por fin, después de no sé cuántos años! llevarlo a conocer a su padre, quien es un tipo  llamado Bruce y apellidado Wayne, mejor conocido como Batman.

Después de cachondear un rato a Batman (tengo que decir algo. Talía esta buenísima y ardiente y tiene unas tetas majestuosas) le revela lo que muchos, prácticamente todos los hombres que han follado sin condón teme oír ¡Felicidades, tienes un  hijo!

 
Ni Batman es inmune a ese escote
"¿Es un pistola de gancho lo que tienes ahi o es que te da gusto verme?"


Obviamente y como es natural, Batman espeta: “¡No mames, no es mío, eres bien piruja, quien sabe con cuantos ninjas te habrás revolcado, sabrá Dios de quien sea hijo ese pendejo!” a lo que Talía le responde: “¡No te hagas pendejo carbón, que tú fuiste el que me rompiste y sin condón!” Batman: “Estaba ebrio, así no cuenta” Talía: “Me vale verga, ahí te lo dejo, cuídalo y ahí nos vemos”

Bueno, ese no fue exactamente el dialogo, pero casi XD
¡Si claro, este pendejo solo es hijo de Bruce Wayne cuando su imperio fue destruido y no tiene donde vivir! Esa Talia es toda una perra
"¡Ahi te dejo al cabroncito ese! ¡No te olvides de despositar lo de la pension cada mes!"


Total, que Batman acepta su paternidad y se lleva al irritante e insoportable Damian a su guarida. Ahí el crio se comporta de lo más mamon y odioso, humillando a Alfred y sintiéndose el rey del mundo. Bruce se da cuenta que había sido muy mimado por su abuelo y madre e intenta meterlo en cintura.
"A ver maricas, ahora yo soy el mandamas aqui. ¡Traigame unas putas!"

"¿Alguien dijo: putas?"
Damian quiere venganza y su padre no se la deja tener. Escapa de la mansión para meter mano a los negocios de su padre y después, siguiendo una pista, trata de asesinar al antiguo sirviente de Ra’s , Ubu, que ahora trabaja para Deathstroke y se divierte con putas cuando tiene tiempo libre.
"¡Padre, tu red de scorts en Argentina esta a la baja!"
¡Putas, putas everywhere!

Homenaje a Wolverine en la compañia equivocada

Nigthwing lo detiene, llevándose serios arañazos en el proceso. Este no se traga al soberbio Damian y este, a su vez, cuestiona su virilidad de fea manera, basándose en su viejo traje de Robín.
"¡Ey Batman, tu hijo es un verdadero hijo de la chingada!"


"Es el auto, a las perras les gusta el auto"

Mientras tanto, Deathstroke secuestra a la familia de Kirk Langstrom (el antiguo Man-Bat) para obligarlo a crear un ejército de hombre murciélago ninjas ¡Háganme el favor, carajos!
Batman y su hijo, ya como el nuevo Robín, siguiendo pistas, dan con Kirk, el cual les explica la situación. Nuestro héroe ¡e hijo! van al rescata, sin saber que Deathstroke tiene encerrada y bajo tortura (y tal vez violación) a la brava de Talía.
 ¡Talia desmayada! Ya sabemos como acabara esto
 
"¡Despierta, es hora de tu violacion de las seis!"

Asalta con éxito la guarida de los villanos, rescatando a las damiselas de su esclavitud sexual ninja, pero Talía no está. La punkienta hija de Langstrom le da un tip a escondidas a Demian, con la ubicación de su madre.
"¡Ya te dije que entre yo y Dick Grayson solo hay amistad!"

"¡Otra violacion grupal ninja! Ya parenle ¿no?"
 
Mmmmm... creo adivinar que paso en este cuarto


Y, como es obvio, allá va, a una plataforma petrolera abandonada o algo así, donde se oculta un pozo Lázaro. Y también va Batman. Por separado hacen polvo a la pandilla de malandros, pero cuando Demian-Robin se topa por fin con Deathstroke, este le dice que solo lo llamo para matarlo y ocupar el lugar que merecía. Balacea a Talía y lucha con Demian. Una épica batalla se desata y solo el mejor sobrevivirá.
¿Que carajos sera esto?

Se  merece lo que le pasa por mamona

El duelo final
"Gracias por rescatarme.... Ahi te dejo al crio. Yo estare ocupada asesinando gente... ¡Ah, y no olvides la pension!"

La historia en imagenes

CRITICA


El comics sobre el hijo de Batman fue una sorpresa en el mundo de los comics, por desgracia, no fue la mejor. La serie “Batman e hijo”, del año 2006 de Grant Morrison y Andy Kubert, fue una enreda total que dejo helados a todos los bati-fanaticos. Y no porque Batman tuviera un hijo, digo, solo es un vigilante sicópata y monotemático, pero no es impotente. El problema es con quien engendro el hijo; nada menos que con Talía, al hija de su enemigo Ra’s al Ghul.  Lo más extraño de todo es que Talía seria originalmente entregada a Batman como pareja, al ser elegido como sucesor de Ra’s. Esto es algo bastante gandalla pero los guionistas, para suavizar el machismo de la idea, hicieron que Talía estuviera legítimamente enamorada del Señor de la Noche. Al rechazar el trono del genocida e hitleriano Ra’s, Batman fue drogado por Talía y prácticamente violado, acto del cual salió Damian, que, para acabarla de joder, fue mejorado genéticamente para hacerlo  un “ser superior” que gobernaría el mundo, a más bien, a los humanos que dejaran con vida.
"Mira hijo, algun dia todo esto sera tuyo" "¿Y el batimovil, apa?" (Chiste solo entendible para mexicanos, otra vez)

En sí, el personaje de Talía es bastante odioso. En la movie no se alcanza a ver, pero en los comics es insufrible. Mandona, ególatra, sádica, impulsiva, vanidosa, envidiosa (en las historietas es capaz de mandar asesinar a las pretendientes de Bruce, al cual monitorea de forma obsesiva) y su hijo salió igual a ella. Un par de insoportables los dos. Eso sí, es una guerrera mortífera, experta en no sé cuántas cosas y, como siempre, tiene un cuerpo de infarto. 
Asi de tremenda se ve Talia en los comics (En lo personal, a mi no ocupa drogarme para follarmela)
La aburrida version sin gracia de la pelicula... ¡Puaj!


Su hijo es uno de los mejore asesinos vivientes y se encuentra casi al nivel de Batman en habilidades; pero está bastante loco (fue criado en una secta de homicidas, por una madre homicida y un abuelo delirante y dictatorial) y reacciona con violencia a la menor provocación, por lo cual Batman apenas y puede controlarlo (todos los demás personajes del comics lo odian y solo lo toleran por respeto al Caballero Oscuro)


Después de este aburrido pero necesario choro, les hablare de la película.

De un tiempo para acá, DC se ha esforzado en traer cintas de animación directas a DVD de buena calidad y siguiendo, en lo posible, las historias originales. A diferencia de Marvel, DC, mayoritariamente, presenta películas de temáticas más oscuras y profundad, con personajes más profundos y multidimensionales. No se diga del universo de Batman, que tiene una veta enorme para explotar argumentalmente.

Es por eso que los creadores se enfrentan a un reto al llevar a la animación una saga del Hombre Murciélago, que deben de consensar en poco más de una hora. Además también está el tema de la violencia, que es muy presente en las historia de este personaje.

Eso se nota en esta película. Esta bastante diluida, por razones obvias. En los comics Damian en un total sicópata, que mata a sangre fría a quien se le ponga enfrente ¡Incluso trato de matar al Tim Drake, el Robín de su época! No pueden poner como un sádico matón a un niño en una cinta para todo público, por eso el personaje es suavizado en lo posible.

Batman, como en el comics, se enfrenta al impacto de tener descendencia. Aunque es frio  e inexpresivo, se puede ver como se desequilibra su mundo con la llegada de su hijo, al cual, poco a poco aprende a apreciar. Como dicen acá “la sangre llama”

Los demás personajes están correctos, cada uno bien definido, en lo que cabe dentro de la duración de la cinta. Cada uno aporta algo a la trama y no se siente forzadas sus apariciones y salidas de la historia.

La animación es bastante buena, fluida y dinamida, aunque no llega a lo espectacular. El diseño de los personajes es grandioso. Batman ya no usa sus clásicas mallitas, ahora su traje es más una armadura, de la cual se pueden ver sus partes y remaches. 
Usar malla paso de moda; el keblar es lo que rifa ahora

Talía esta buenísima y bien tetona, provoca erecciones cada vez que aparece.
¡Aaaaaaarg.... uuuuuufffffff... auuuuuuu.... fap fap fap!

 El batmovil está genial y bien animado. Lo que si falla para mí son los paisajes de fondo, bastante simples, monótonos y geométricos, algo común en las caricaturas gringas.
Paseando por Gothan City


En cuanto a las escenas de acción, están bien logradas. Son rápidas, casi frenticas, con buena dosis de adrenalina y sangre, destacando en enfrentamiento final entre Damian y Deathstroke.
 Aqui si hay sangre y mucha

La música es bastante genérica, pero cumple su cometido. El doblaje es excelente, tanto en inglés como en español. Las voces están muy acorde a los personajes, gracias a un buen casting.

En resumen, una muy buena película que disfrutaran tanto los fanáticos de DC comics como los no tanto. Es una obra que no decae, que desde el inicio tiene acción y la historia no se complica, haciendo pasar un rato agradable y más si eres seguidor del guardián de Ciudad Gótica. Un producto que se nota hecho con ganas y esmero, para complacer a los fanáticos; cosa que siempre es de agradecer.

viernes, 30 de mayo de 2014

HEMLIGHETEN: THE SECRET (EL TERROR DE LOS INOCENTES)


Ficha tecnica:

Titulo original: Hemligheten
Otros titulos: El Secreto, El Terror de los Inocentes
Año: 2005
Pais: Suecia
Escrito, dirigido y producido por Paolo Varcica
Cast:Thomas Jankert, Janne Ström, Ulf Nyberg, Charly Wassberg Borbos, Richard Castefjord, Christian Sandström, Nicklas Nordborg, Pierre Wilén, Cecilia Olsson, Paolo Vacirca

 
HISTORIA

Hace tantos, tanto años, que imposible es el contar, un beduino se encontró en medio de las eternas arenas del desierto un medallón de lo más cutre, al parecer, de vil barro; que resulto no ser cualquier coldije, sino nada más y nada menos que ¡EL AMULETO DEL MAL MAS MALIGNO Y MALEVOLO! ¡Chan chan chan chaaaaaan!
Tipico, andas por el desierto y te encuentras una artesania hippie con espirita maligno incluido

Una varonil (je, je) voz en off nos aburre con las desventuras de la dicha baratija trajo a cada pendejo que fue su portador, pues lo que hace el Amuleto Maligno del Mal Maldito es poseer  al que lo toque, es decir, manda de vacaciones a su alma y se queda con el cuerpo para hacer travesuras. Bueno, al final poseyó a  un Lord sueco que después de mil batallas gloriosas fue capturado por un puñado de monjes (¿¿¡O_O!??)  los cuales le practican un exorcismo en el que de forma bastante literal le extirpan el espíritu maligno, encerrándolo de nuevo en la baratija. Después de la ceremonia gore y de la forma más medievalmente estúpida, esconden el oscuro objeto bajo una llamativa y escueta lapida en medio de un claro del bosque de la isla de Gotland  archiseguros de que nadie, nunca, sentiría la curiosidad de levantar la loza para ver que escondía debajo. 
En Suecia, los exorcismos se practican extirpandote al demonios directo de las tripas
 
Y de disparates de antaño pasamos a pendejadas contemporáneas.

Un grupete de universitarios treintañeros compuesto por dos idiotas de catálogo, un iracundo rubiales con espectacular peluca de príncipe valientes y una fornida rubia, van a la famosa, celebre e histórica isla de Goatland. Arrastrados por la niña, los supuestos adolescentes van a vacacionar en la isla en el mes de septiembre, aprovechando que no hay temporada de asueto y tendrán el territorio libre de turistas para que esta, estudiante de arqueología, pueda explorar a sus anchas.
El mierdoso pueblo en cuestion

En el triste y polvoriento pueblo, olvidado de la mano de Dios, solo hay un mugriento y deprimente hotel, por lo que obligatoriamente tiene  que hospedarse en él. Este es atendido por un obeso y repelente sujeto, que parece estar siempre al borde del infarto en un ataque permanente de ansiedad; el cual entra inmediatamente en sospechosismo. ¿Qué hacen estos sujetos que se dicen estudiantes vacacionando fuera de temporada, cuando deberían estar en la escuela? ¿Qué es lo que buscan realmente? ¿La rubia es lesbiana, transexual o los demás son maricas? ¿Dónde consiguieron ese sexy y espectacular pelucón dorado?
Nuestros heroes en pleno ¿Donde compro esa peluca? ¡Se ve di-vi-na!
 
El asqueroso y hipocondriaco hostelero

A regañadientes les dan un cuarto (para los cuatro, estando todo el hotel vacío…) y en menos de lo que cuesta leer esto, ya está chismeándole al párroco local sobre la llegada de los extraños. Resulta, pues, que tanto el cerdo sudoroso ese y el religiosos son guardianes de… ¡EL SECRETO!... ¡Chan chan chaaaaaan!
Este debe de ser el hotel mas pinche de la historia del cine
"Fijate legaron unos guarros al pueblo y lo peor es que... estoy seguro que... ¡la chica no es virgen!"

Al día siguiente, el cuarteto patético van de excursión, ante el azoro del hostelero que es medio calmado de los nervios por el cura, que argumenta que ellos solo van a divertirse y nada más. 
Todo el "hotel" vacio y les dan un cuarto para todos. O el encargado en un total hijo de puta o estos idiotas no tienen dinero para pagar por mas de uno
 
"¿Este marrano piensa que nos vamos a comer esta mierda?"


Cae la noche y en vez de follarse a la rubia en grupo (como se bien se lo imagina el hostelero… y yo también) se ponen a asar salchichas. Al ir por leña, la rubia tropieza  ¿Con que creen? ¿No se lo imaginan? ¡Claro! ¡Con la loza que ocultaba el avernal cachivache! 
¡OHHHHHH  NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Pese a la criptica advertencia que está escrita en ella, la machorra remueve de forma facilísima la ancestral lapida y saca a tomar aire al medallón. Después, de forma absurda, se pone recitar una letanía en latín y pues… invoca al Diablo, el cual la penetra e introduce su dura y ansiosa maldad hasta el fondo de sus ser.

Ya poseída, se les presenta ¡TOTALMENTE DESNUDA!  a sus amigos, presumiendo sus nórdico y desproporcionado cuerpo (caderas enormes, piernas gruesas y chichis minúsculas y colgantes) que no logra curar de su homosexualidad a ninguno.
"¡A ver cabrones! ¿Me pueden explicar que hago desnuda y porque me duele tanto el ano?"
 
¿Son esas tus tetas o una granos de acne?
 
Los tipos se quedan pasmados (como era obvio) y solo reaccionan cuando una voz masculina y cavernosas les pide un cuchillo y, como era lo más sano y lógico ¡Le proporcionan una navaja! Es más…. ¡Hasta se la abren! Esperen, esperen… ¿Quién en su sano juicio  accede a proporcionarle un arma de filo a una vieja que se aparece encuerada y habla en lenguas muertas con voz de hombre? Estos idiotas están como para darles una medalla a la estupidez.
"¿Gusta cooperar con una monenita para mi aumento de boobies?"
La nena se empieza a acuchillar las tetitas y cuando los pendejos tratan de detenerla, con humillantemente abatidos. Las cosas se ponen muy feas pero en eso, el Pelucas, que dormía en el auto, se pone al tiro y atropella a la encuerada con un coche que viaja a una velocidad muuuy lenta, pero que termina matándola.
"Al diablo, yo misma me operare las ubres, las rellenare de algodon!"
 
A punto de ser brutalmente atropellada por un auto que viaja a dos kilometros por hora

Los dos únicos e inútiles policías, encargados de ciudad la vacía ciudad y su aburrido y frustrado comandante, capturan al trio de ineptos y mandan a la morgue a lo que queda de la rubia.
Sublime maquillaje (hecho con pinturas de acuarela)
 
En el depósito de cadáveres, un asqueroso anciano que hace las veces de forense se pone cachondo con el fiambre, el cual termina follandose de forma monumental. Pero comente un error; con su cuchillo de concina (el instrumental médico brilla por su ausencia) termina una X en la frente de la muerta, la cual revive y masacra al indecente viejo.
"Mmmmmm... me gusta la carne fria.... ¡Sluuuurp!"

"¡Ouuuugh.... Arrrrgh.... Urrrrh.... Grrrrr... Auuuuu.... Fuck yeah, baby!"
 
Jugando al "gato" con el cadaver
 
"Discupe viejo... ¿Que se supone que intenta hacer?"
En la cárcel, el trio miseria es liberado por el cura, que les suelta el regio rollo del amuleto maldito y las posesiones demoniacas, tras lo cual, armándose de cruces y agua bendita, salen a cazar el cuerpo chocarreo de su la que fue su amiga, el cual volvió a la única locación restante de la película: El pulguiento hotel.
¿En serio? ¡Y yo que queria tener un ser maligno de mascota!

Como en la iglesia no hay cruces, tienen que hacer una a partir de un cepillo
 
Pero antes, nuestro buen cura badass les envió un fax a sus superiores, en el mismísimo Vaticano, los cuales rápidamente deciden enviarle ayuda.
"¡Hay problemas en Suecia!" "Ya saben que hacer, manden a las Fuerzas Especiales Ginyu"
 
Los policías de marras están ya a las afueras del hotel, persiguiendo a la asesina del forense, pero, cobardes hasta la medula, se niegan a entrar por lo que nuestros héroes son los que tienen que ¿luchar? con el demonio, siendo superados fácilmente, atrincherándose en un baño ¿Organizan un contraataque, planean una estrategia para vencer al Mal? ¡No! Simplemente se sientan a esperar la ayuda ¡No jodan, que héroes tan valerosos y efectivos, me cae!
Tu novia ciertos dias del mes
Al parecer, Roma está a la vuelta de la esquina pues, de repente, todo se ilumina con la intensa luz proveniente de… unos autos… de los cuales salen ¡Tantarataaaaan! ¡ANGELES!  ¡Los ángeles viajan en coche en Suecia… desde el Vaticano, juar, juar, juar! 
Las celestiales y deslumbrantes luces de... un auto..
 
Y las fuerzas especiales Ginyu estos seráficos seres son representados por mujeres descalzas y vestidas de blanco, con cruces en ristre ¡Joy, joy, joy! …. ¡Imponentes!
El letal escuadron de majestuosos angeles
Chequen las finisimas cruces made in heaven que portan
 
Al saberse divinamente protegido, el sacerdote sale a exorcizar a nuestra exhibicionista posesa, pero es apaleado de nuevo y uno de los idiotas tiene que intervenir para salvarlo, siendo anulado también; pues los “ángeles” no mueven ni un dedo para ayudarlos, dedicándose a posar nada más… ¡Vaya ayuda celestial!
Plagio-homenaje al Dracula de Coopola
 
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Tu vieja por las mañanas
En eso, el hostelero, recién recuperado  de un vergonzoso desmayo, al escuchar pasos en el piso de arriba, tome un revolver y de forma estúpida e ilógica se pone a vaciar cargador tras cargador en el techo de madera ¿Cómo sabe que es el demonio el que escuchar caminar? ¿Y si es su amigo el sacerdote o un estudiante? ¡Qué importa! El chiste es disparar a ver si en una de esas le da a su objetivo. 
"Voy a disparar por todos lados, chance y le doy a la poseida"

Y, para colmo de la ridiculez, la última bala le da a la rubia en el mismo momento es que iba a liquidar al ensotanado, frente a la impávida mirada de los ángeles ¡Que fácil fue derrotar al Mal! ¿Por qué no usaron una pistola desde el principio? ¡Qué falta de visión!

Y así acaba la narración del gordo hostelero, contada a unos turistas ¿Y el amuleto maligno del mal? El mismo lo dice: “No sé qué fue de él ni me importa” La apestosa cereza del pastel de mierda.
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Al perder la hipoteca de sus hotel, se gana la vida pidiendo limosna en la calle

CRITICA

Hay películas de bajo presupuesto hechas con ganas y talento. Hay películas  que carecen de dinero y financiación pero les sobran las ideas y la originalidad. Y hay películas de bajo presupuesto que lo chafa les escurre por los cuatro costados. Esta es una de ella.

El Secreto es una cinta que no aporta nada ni nos trae nada. La historia, escrita con las patas en un estado etílico y pacheco, es un disparate total lleno de agujeros e incongruencias. Las locaciones son baratas y aburridas. Una vieja casona que hacen pasar por hotel y un bosque; algo fácil y económico de usar. Las actuaciones son paupérrimas, postizas e histriónicas, como para encarcelarlos. Las únicas que llaman la atención son la del dueño del hotelucho, que parece heroimano con síndrome de abstinencias y el rubio de la peluca, que todo el tiempo tiene un ataque de furia.  

La fotografía es pésima ¡Parece que todo está grabado con una vil handycam! La iluminación ¿Dónde está? ¡No existe! Cuando hacen una fogata, la luz es la propia del fuego. En las afueras, las luces son la de los autos. Esto hace que la cinta tenga una horrible apariencia amateur, o más bien, casera.
La música no tiene nada que ver con la película. Parece que la cortaron y pegaron al azar. Es escenas de “intensidad” suenan tranquilizadores violines, por ejemplo y estas incongruencias se repiten constantemente.

La única escena buena es la del forense necrófilo ¡Hasta parece de otra película! El ambiente, sucio y opresivo, la deprimente iluminación (que consta de un único foco) la asquerosa presencia del anciano pervertido conversando románticamente con el cadáver; todo hace que estos cortos minutos valgan la pena de ser visionados. Hay muy pocas escenas de necrofilia en el cine y esta es una de las mejores que he visto. Lástima que este en la película equivocada.

En fin, una película del montón, sin mucha gracia, que no divierte como debería y que intenta hacer pasar miedo con malos maquillajes, ambientes de pacotilla y malas actuaciones. No se las recomendaría, mis amigos, hay mejores formas de perder el tiempo.